Галина Корчагина

психолог, гештальт-терапевт


консультирование и психотерапия


Y2-1.jpg

 

КУРКИНО (Москва СЗАО метро Планерная)

Главная Услуги и цены Мои контакты Объявления

Психологические анекдоты.

Встречаются двое.
- О, привет, давно не виделись. Ты по-прежнему писаешься в кровать?
- Ты знаешь, я много лечился, занимался с психотерапевтом, и теперь мне намного легче.
- Что перестал писаться?
- Нет, но теперь я этим горжусь!

***

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

***

К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

***

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!

***

Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...

***

Спорят 4 раввина на богословскую тему. Один говорит одно, а три другое. Тогда один взмолился господу и говорит:
- Дай им знак, что я прав!
Сгустились тучи, гром, молния... Трое говорят - это простое совпадение! Один опять к господу:
- Дай знак!
Молния ударяет в рядом стоящее дерево и оно загорается. Трое говорят - ну и что, так часто бывает, когда молния, совпадение...
Тогда господь раздвигает облака и говорит "ОН ПРАВ!!!"
Трое:
- Ну и что? Все равно трое против одного!

***

«Как мало нужно человеку для счастья» - подумал он еле успев добежать до туалета. Через 20 минут по выходе из туалета, он изменил свое мнение.

***  

   - Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!

   - Хм, а что делает другая треть?

***

   Беседуют два психиатра:

   - Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.

   - Ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?

   - Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!

   - Но почему же?

   - Сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...

 

***

     У психолога: 


    - Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей недокладываем...


    - Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.


    Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:


    - Представляю... Сколько же вы себе навалили!



*** 


     Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.


    - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.


    Корреспондент улыбается и говорит:
    - Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.


    - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

 

***

    - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?


    - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. 

***

    - Доктор, я все время боюсь.
    - Чего же именно?
    - Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
    - Так уберите с пола ковер!

    ***

    Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!

    - Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

 

***

    Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... Пациенты не идут.


    Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.


    - Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!


    - Идите на хрен, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю!

 

***

    Доктор, скажите, а я не умру?

    Типун вам на язык. Знаете как нас за это сильно ругают? 

 

***

    - Чем отличается меланхолик от холерика ?


    - Меланхолик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает.

 

***

    Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:


    - Скажите, а про самоубийство Вы думали?
    - Нет, что Вы?
    - А Вы подумайте, подумайте!!!

 

***

    Знаменитый телепат Вольф Мессинг садиться в такси.


    - Куда ехать? - спрашивает водитель.


    - Вы поезжайте. Я Мессинг. Вы меня привезете, куда мне нужно. Мало того, на четвертом повороте вам предложат аккумулятор, - отвечает Мессинг.


    Шофер удивлен.


    - Мне действительно нужен аккумулятор.


    Едут. Один поворот, второй, третий и четвертый. Зажегся красный сигнал светофора.


    Машина стоит.


    Вдруг к такси подбегает человек, разводит руками и выкрикивает:


    - Ну нет у меня аккумулятора, нет!

***

    Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.


    - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5 литров.



***

    Тест.


    Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.


    Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.


    Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.


    Результат. Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой урод...

***

    - Почему вы решили совершить самоубийство?

    - Мне скучно жить.

    - И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

*** 

    Встречаются два психолога, один другого спрашивает:
    - Ну как там твой клиент поживает?


    - Который?


    - Ну которого ты лечил от мании преследования.


    - А! Ну ты представляешь: только его вылечил, его взяли и убили.

 

***

    - Доктор, мой муж кушает чашки!


    - Ну, кушает чашки. Что ж тут такого?


    - Это еще не все. Он съедает чашку, а ручку оставляет.


    - А вот это действительно странно! Ручки-то в чашках - самое вкусное!

*** 

    Hа приеме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и просит пациента рассказать, что он видит на рисунке.
    - Hу, это совсем просто, доктор! - отвечает пациент. - Это дом, в котором двое занимаются любовью.


    - Хм. Интересно. А это что? - спрашивает доктор, показывая квадрат.


    - А это кровать, на которой двое занимаются любовью.


    - Очень интересно. А это, по-вашему, что? - интересуется доктор, протягивая круг.


    - А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.


    - Hу, а это что такое? - доктор показывает лист с изображением зигзага.


    - Доктор!!! Да вы просто сексуальный маньяк!

*** 

    - Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
    - Так вот, сначала я создал небо и землю...

*** 

    Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
    - Как дела?
    - Хорошо.
    - А чего тогда пришли?

*** 

    Психоаналитик спрашивает клиента:
    - Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
    - Я не знаю, может и снился...
    - Может, Вы видели во сне рыбу?
    - Да нет... нет...
    - А о чём Вам снился сон?
    - Ну, я шёл по улице...
    - А там были лужи в канавах?
    - Ну, я не знаю...
    - Ну, а могли они там быть?
    - Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
    - А в этих лужах могла быть рыба?
    - Нет... нет...
    - А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
    - Ну, может, там и был ресторан...
    - А в ресторане подавали рыбу?
    - Ну, я полагаю, в ресторане могли...
    - Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

*** 

    Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
    - Сколько у киски лапок?
    - Четыре
    - А сколько у киски ушек?
    - Два
    - А сколько у киски глазок?
    - Два
    - А сколько у киски хвостиков?
    - Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

*** 

    - Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
    - Я сортирую апельсины.
    - Так, так, расскажите подробнее.
    - Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью маленькие.
    - Но зачем нервничать на этой спокойной работе?
    - Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

*** 

     Анна Фрейд рассказывает сон отцу: 

«Иду я по улице, солнце светит, прохожу мимо Фрейда, он предлагает банан, я корчусь, отворачиваюсь и иду дальше. Прохожу мимо Адлера, он снимает шляпу и предлагает банан, я отворачиваюсь, иду дальше. Прохожу мимо Юнга, он такой высокий, статный, с трубкой предлагает банан, я соглашаюсь, кусаю его и из него брызжет белая жидкость, наверно молоко...»


    Отец слушал-слушал: иногда банан-просто банан, дочка. Но фантазия у тебя бурная...

*** 

    Психотерапевт - клиентке
    - Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
    - Комплекс, комплекс... ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

*** 

    Мануальный психотерапевт. Вправляю мозги на место.

*** 

    - Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
    - Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

*** 

    Мужчина звонит психиатру:
    - Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
    - Ну так давайте, и никаких проблем!
    - Да, но ведь это мой медвежонок!

*** 

    Дети играют во дворе. Из окна голос:
     - Миша, быстро домой.
     - Мам, я что замерз?
     - Нет Миша, ты голоден...

***

    Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать.
    - Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы...
    - В «мои годы», мама, мне было уже полгода.

***

    Родительские напутствия:

     1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
    «Если вы собрались перебивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла!»


    2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
    «Молись чтоб эта гадость отстиралась!»


    3. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
    «Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!»


    4. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
    «Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!»


    5. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
    «Потому что я так сказала, вот почему!»


    6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
    «Закрой рот и ешь суп!»


    7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
    «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!»


    8. Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
    «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!»


    9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
    «Уж погоди, дома я с тобой поговорю!»


    10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
    «Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься!»


    11. Мама научила меня ЭКСТРОСЕНСОРИКЕ:
    «Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!»


    12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
    «Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь!»


    13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
    «Это у тебя все от отца!»


    14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
    «Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Ваш личный психолог в Москве. Тренинги и психотерапевтические группы в Москве. Фото АРТ проект Глянец.

Курсы, тренинги и психотерапевтические группы:

GT.jpg   

 

Гештальт-терапия
обучение 1 ступень
  
                                 
                                   

 

                                 
                                   

 

КУРКИНО (Москва СЗАО метро Планерная)